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人们对爱的需求是那么无度，不管爱人或是被爱，
一直在找寻所谓的归属感，认为才是亲密；
走出亲密与孤独的转折，人才会愈来愈快乐！
一个人拥有孤独时，才能真正了解生命的意义，
活着就更有价值了！
我一直使用「孤单」、「寂寞」两个词，而没有用「孤独」这两个字，是要刻意区隔它们的不同，区分孤单寂寞对我们是负向的，孤独则是正向的。人若能掌握寂寞孤单是什么、角色行为中不满足的是什么，将两者合并去看、去接受，寂寞孤单的感受就会有所改变。其实心理谘商、治疗、辅导，不过是透过专业人员引导，去看内在世界的变化，进而从主观、客观的角度去分析、了解、接纳自己。如果人们能够接受现况，就会发现事情改变了，至少自己的心变了，这就是所谓的「转化」。
寂寞孤单要转化为孤独，就必须正视心里觉得不满足、寂寞孤单的部分。看看为什么我会寂寞孤单？为什么我会把全部的力气放在角色行为上？如果一个做媳妇的可以接纳自己「只要把婆婆摆平，我就很有成就感！」当她这样说、这样做的时候，其实她是充分地了解、接纳自己的。
找寻爱的归属感
接下来要问的是：「我为什么要这么做呢？」人在角色行为里希望获得成就感，是因为有爱。因为爱先生、爱家庭、也爱自己，所以做媳妇的认为只要能扮演好各种角色，让大家都满意，爱就能得到归属。我们希望孩子照着我们的轨道去走，因为这样子我们的爱就有了归属。
我们把我们的管理当作是爱，把我们指定的方向当作是爱；如果孩子没有照着我们的话去做，我们的爱就会失落，失落感就会把我们带回到寂寞孤单。其实这样的爱是很狭隘，也很单向的，我们希望付出，同时也希望得到肯定。藉由这份爱，或称之为「亲密感」，我们的角色行为得到了力量。试想今天若没有这份爱，还有谁愿意为孩子、配偶、家庭付出这么多？
接下来再问：「只有亲密感就够了吗？当你觉得可以爱、可以被爱、觉得被了解、被接纳就够了吗？」有人可能够了，有人可能不够；不过比起各种角色行为的满足，这部分是要容易满足得多了。到了这个层次，人的满足感大概占了99％，然而剩下的1％，恐怕更难看出它的寂寞孤单。
我不得不问：「人的爱、付出、被接纳、了解，这些真的能够满足吗？」我认为不容易！因为一旦要去满足这些，又势必掉入与人纠缠的陷阱里。从功利的角度来看，人的孤独是要平衡我们内在心理的需求，如果我们要得到被接纳、被肯定、被了解的满足，就必须要找到这样一个平衡，因为当人从寂寞孤单转化成孤独时，那一份孤独的感觉就是—我拥有我自己。
人们常把自己的心，散到四处去，散到角色行为里头去，让自己成了四分五裂的人，以为只要用心经营每个角色就能感到满足；然而这是不够的，如果你只把自己丢到角色里，全心全意去满足别人对你的期待，藉以得到肯定，你已经失去了自己！
用一分钟拥有自己
有时候，接触到一些人诉说着「人在江湖，身不由己」的生命故事，我听完后很难过！人为什么老是这么「放逐」自己，把自己丢在角色之中？即使一天二十四小时，仅有一分钟时间可以安静地想想：「我今天有没有为自己做一点点事情？」仅仅一分钟，就足以拥有自己。在这一分钟里，诚实地告诉自己：「我和我自己在一起！」如果能拥有自己，往后的日子会好过点。
人们常说的「人在江湖身不由己」，其实那是自我放逐；去酒廊喝酒、搞外遇，只会让生活掉到一个更不稳定的状态，甚至成为恶性循环。所以一分钟的要求是希望人们能够一点一滴地练习把自己收回来，拥有自己。
人如果长期把自己丢到外在所扮演的角色中，内心会被扭曲得一塌糊涂，到那时再想把自己找回来，将会相当费力。当孤独拥有自己，当你能够很轻松、自在、安然地和自己在一起，那会是非常大的享受；虽然面对自己的孤单寂寞是负向的、难受的，可是它和孤独之间仅有一线之隔！那一线之隔即在于你是把自己丢在外面世界，还是把自己收回来和自己在一起。
前面提到的朋友，她的恋爱就是把自己丢给另外一个人，喜怒哀乐由对方负责。这样的恋爱，在我看来，和那些「身不由己」的人是一样的，就是把自己丢出去，没有自己，别人要替我负所有的责任，嘘寒问暖、心情安抚等种种都要照顾好，否则就不是好的恋爱对象。这种心态在婚后仍会延续，如果对方没有把我照顾好，就表示他变心了，他不是好的结婚对象。
说来实在荒谬！心在自己身上，好、坏都在自己身上，为什么要别人负责呢？这心态一开始就错了，结果让我们一路走来跌落到孤单寂寞里。当你把自己丢出去让别人来负责时，你想想看，你放心吗？这是对自己不负责任的作法，也因为这样不负责任，于是我们更无法拥有自己。
真正的爱自己是把自己的心一点一滴收回来，拥有自己。一个人要平安、和谐地面对自己，不是件容易的事情，因为这需要克服许多角色行为上正向或负向感受的纠缠；要面对原来的孤单寂寞，还要把价值框架慢慢丢掉，放下自我的防卫，才能回到「我跟自己在一起是平安、和谐」的状态。
人在孤独中的平安、和谐，不是一蹴可几的。人要一路慢慢学习、体会过来，看见自己的角色行为是这样的无我、看见自己的心被丢在外头、看见自己在默默承受负向的情绪……，这才发现，原来孤单寂寞一直是存在的！这是内在自我一路转化的过程，是不停地观看、反省、分析的结果。一路走来，内在的平安、和谐会一点一滴地浮现，这时孤单寂寞就有机会慢慢转化成孤独。
真正拥有孤独的人，能够真正爱自己；能真正爱自己的人，才能拥有更无私的爱。当一个人不再把自己放逐在环境外头，不再把自己的喜怒哀乐拿来要求别人负责时，他会变得更有能力去爱，他生活周围的人都成了菩萨，会在他的身边帮助他走过内在转化的道路。
假设你有个不好相处的婆婆，你不爱她，你就可以抓住这个「不爱」一路探索：我为什么要爱她？我希望得到什么？得到了是什么感觉？那个感觉和我想要的之间有怎样的关系？一路探索下来，你会发现原来你多么希望做个好媳妇、你多么希望别人认为你是个好媳妇。慢慢地，你发觉这些需求可能得不到满足，因为一路的观察、分析、反省，并不表示事情就会圆满；可是过程中自己会有所改变，这就是转化。
一路看下来，你会看见自己心理上被纠缠的部分。若是接受了自己，你会承认：我就是这样的一个人，我是多么需要别人的肯定，尤其是婆婆，因为这代表我在这个家庭的地位！当你藉此发觉自己的需求时，你会发现，其实在很多其它的角色行为中，也有相同的需求存在。
放下，不是要你放弃
一路看下来，你愈来愈能够承认「我就是这样的人」，这是接纳的阶段。这时，人的心境会变，开始能够一点一点地放掉。我们常讲「放下」，唯有慢慢地修，才能一点一滴地放下，才能肯定自我，肯定「我就是有这么多需求的人」。
这时会有个很重要的变化，就是你看待的对象，例如婆婆，她似乎改变了！其实不是她变了，而是你变了。如果冲突、对立的两个人，其中有一方换个位置，那么再看待对方时，对方也会改变。所以这里是你把位置改变了，于是关系改变，这个人也跟着变了。
有些人可能会误解，认为只要接受现状就好了，反正「我就是这样子嘛」！这样的语气有点自暴自弃，其实这不是真正地接纳自己；这也不是放下，而是放弃。「放弃」里头并没有转化，「放下」里头才有。
当转化发生时，人们会发现自己是个有缺点、有优点的人；当这个有优、缺点的人发现自己还要在世上活下去时，拥有孤独的良机就出现了。他如果能自我肯定，接受自己不是十全十美的人；他如果能善用自己的生命历程，以彰显他活在世上的道理，这么一来，周围的结缘都变成善的了！因为心变了，对缘分的看法也变了，所以恶缘都能转成善缘。
一个拥有孤独的人，就拥有爱人的能力。这样的爱由于已剔除了许多自私与防卫，所以在面对不良的、不够亲密的人际关系时，就会更有能力去克服问题。若想做个爱自己，也爱别人的人，我们就一定要拥有孤独。拥有孤独不是可怕的事，甚至是很美妙的事，它会令人感到自己是顶天立地、独一无二的；是有缺点，也有优点的人；是能充分开创自我存在价值的个体。
走出亲密与孤独的转折，人就会愈来愈快乐！一个人拥有孤独时，他所做的每件事情的意义，自己心里都会明明白白；尔后，这意义还可以创造更多的意义，如此一来，人活着就更有价值了！
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